Når vi glir fra hverandre – og finner tilbake

Lytt med øynene – her er hele episoden i tekst

 

Kine

Hallo og hjertelig velkommen tilbake til Alveskog - Sjelens stemmer.

 

I dag sitter jeg og Paal her og tenkte vi skulle ta litt prat om parforhold.

Ønsker dere hjertelig velkommen tilbake.
Til dere som er nye, gjerne gå inn og høre på de andre episodene, slik at dere vet litt hvem vi er.
Episode 1 og 2 handler litt om oss og vår historie, for den som vil ha litt innblikk i det. 

 

Og så tenker jeg i dag så diskuterer vi litt parforhold og ting som kan dukke opp i parforhold.
Litt sånn spennende tema. 

 

Paal

Litt spennende.
Litt skummelt. 

 

Kine

Litt skummelt.
Gå litt ut fra komfortsonen, kanskje? 

 

Paal

Det er der det er vekst. 

 

Kine

Ja.

Så jeg tenker vi kan begynne å snakke om slike ting som; 

 

Hva skjer når man glir fra hverandre og ikke vet hvordan man havnet der?

 

Tenker det er et sånt fint inngangsspørsmål, eller…

 

Paal

Tema.

 

Kine

Vil du begynne litt, Paal?

 

Paal

Ja, det kan jeg nå gjøre.

 

Litt sånn på siden av det spørsmålet, men vi ser jo at veldig, veldig mange velger å avslutte når det kommer dit.
Og det tenker jeg kan være litt dumt. Nå skal ikke jeg legge meg borti hva folk gjør, men slike faser kommer jo uansett.
Det kommer og går. Det går opp og ned. Mørkt og lyst. Positivt og negativt. Det har vi svingninger av hele tiden.
Og hvis man ved det første negative, første mørke, bare sier «Nei» , og går, da tenker jeg at man tar lett på det.
Det var det første som slo meg. 

 

Kine

Vi har jo kjent på akkurat slike ting.
Vi snakker jo av erfaring vi og.

 

Paal

Vi gjør det 

 

Kine

Det har jo vært en stund, og vi har kjent på at livet kan være tøft.

Vi har kjent på både oppturer og nedturer.

Vi vil gjerne prate litt, litt høyt om det, faktisk. 

 

Paal

Ja, vi kan jo si, vi hadde jo et tilfelle, kanskje et kraftig tilfelle.
Som vi har nevnt tidligere, det at – hvis to personer som er i et forhold begge tar sin egen personlige vekst på alvor, så oppstår det magi. Og det kan vi vel begge si at vi ikke gjorde på det tidspunktet. 

 

Kine

Ja, absolutt. 

 

Paal

Det var ikke noe vekst, hverken personlig eller oss i mellom, eller noe som helst. 

 

Kine

Nei. 

 

Paal

Så alt liksom bare fadet ut til en slik tilværelse som var ganske sånn uutholdelig, kanskje? 

 

Kine

Ja, det ville jeg absolutt være enig i.

Det var en tung tid for oss begge to, og jeg tror det at i stedet for å være par, så var vi samboere, bare noen som bodde sammen.
Og det er ikke noe god tilværelse. 

 

Paal

Nei, det er ikke det.

 

Kine

Absolutt ikke.

 

Men vi kan jo kanskje, om ikke gå inn på den, så i alle fall snakke litt om;

 

Hva ble litt sånn utfallet?

For utfallet var jo faktisk det at vi valgte å satse på hverandre igjen. 

 

Paal

Ja, det ble det. 

 

Kine

Satse på familien og satse på det vi følte vi hadde felles. 

 

Paal

Og ta tilbake sin egen personlige vekst.

 

Kine

Ikke minst.

 

Paal

For det vil jeg si at i større eller mindre grad, for det og går i svingninger, har vært til stede siden da. 

 

Kine

Ja, det er noe med det. 

 

Vi kan, ja, nå er vi jo litt inne på det, men vi har nå litt spørsmål til hverandre her, så jeg tenker vi kan jo gå litt inn på dem.

 

Nå snakket vi jo nettopp om at vi har kjent på at vi har glidd fra hverandre, og slike ting, og så kan jeg spørre deg, Paal;

 

Hvordan oppleves det for deg når du kjenner at vi er på forskjellige plasser i livet?

 

Paal

Det første jeg vil si er at det er ikke nødvendigvis en negativ ting.
For vi er to individer som har vår individuelle vekst, så den kan være på to forskjellige steder,
samtidig som at vi har en vekst i forholdet, fordi vi begge vokser individuelt.
Så det er ikke noe jeg nødvendigvis ser på som en negativ ting.

Det er det første jeg tenker.

 

Kine

Det er det første du tenker. 

 

Jeg tenker jo litt slik at det kan faktisk være litt tungt.
Det er fordi at når en person har vekst av et eller annet slag, og den andre kanskje ikke har vekst – slik som vi har snakket litt om,
i og med at jeg, for eksempel, har en sykdom som holder meg tilbake, og så har jeg vekst i gode perioder,
og så har jeg mindre vekst når jeg er dårlig.

 

Paal

Som er veldig forståelig.

 

Kine

Som er kjempeforståelig – men samtidig så kan jeg observere deg som har kjempemasse vekst i en periode der jeg ikke har det,
og den kan faktisk være litt tøff.

 

Paal

Tøff å se på, eller?

 

Kine

Tøff å se på, tøff å observere, og ikke minst – kanskje litt tilbake til det vi snakket om – du unner noen så mye å ha suksess,
men så kjenner du på det lille stikket. Litt tilbake til en annen episode vi har pratet om.
Så det er litt slik, det kommer litt an på hvor man er personlig, hvordan man håndterer det å se at partneren har veldig vekst,
eller enormt med vekst, for det har man jo også noen tilfeller av.
Man unner dem det, men man kan kjenne at ok, for meg så er jeg ikke der.

Så det er litt sånn, ja.

 

Paal

Flaks for meg at du begynte med personlig vekst før meg, da.

 

Kine

Ja, men det er jo litt slik at det kan jo jeg kjenne på enda i dag.
For du har jo hatt en enorm vekst du også, vil jeg jo si, fra du, ja, hva skal vi kalle det – våkna opp.
Ja, gikk litt mer, en litt mer spirituell vekst.
Men jeg kan kjenne på det enda i dag, ja, når jeg har dårlige tider og kjenner at nå er det lite vekst for min del,
og så ser jeg at nå blomstrer du – den kan være litt tøff.

Bare en sånn liten motsetning til hva du sa.

 

Paal

Ja, men det er sunt å ha forskjellig syn på ting. 

 

Kine

Ja, ja, ja.

 

Men å se på det her da;

 

Hva trenger du fra meg i slike faser, og hva blir vanskelig å si høyt når vi, på en måte, er på forskjellige plasser? 

 

Paal

Jeg kommer alltid tilbake til det samme, og det er jo å ha veldig god kommunikasjon.

 

Det jeg kjenner hvis det er noe jeg trenger å lufte, er jo at det kan være veldig skummelt å gjøre.
Og det er jo noe jeg har hatt et problem med opp igjennom hele livet.
Og jeg kan enda kjenne på at det stikker selv om jeg har god erfaring med deg i det å snakke om ting.
Aldri hatt noen dårlig erfaring med det. Men allikevel, så kan jeg kjenne at det knyter seg.
Men jeg har jo kommet dit at jeg velger å gjøre det allikevel.
Og det er nok en reise, det å lære kroppen, eller nervesystemet, at det ikke er farlig.
Det er ikke gjort over natta.

Så det jeg trenger er vel... Et lyttende øre, forståelse, kommunikasjon. 

 

Kine

Noen som er der, rett og slett, og bare gir den støtten til at ting er greit,
og du har kanskje rom for å få lov til å utdype det du tenker og føler på?

 

Paal

Ja, det vil jeg si. 

 

Du kan jo svare på samme du også.

 

Kine

Ja, vi er jo to vidt forskjellige personer, og jeg er dame og du er mann, så vi vil jo ha litt forskjellige behov.
Men jeg tror nok for meg og, så handler det om kanskje å bli mint på litt.
Fordi jeg tror vi damer har en tendens til at vi kanskje går litt mer inn i oss selv, og kanskje i over lenger perioder også,
før vi prater så åpent da. Vi trenger, på en måte, litt tid for oss selv, med oss selv, når det kommer i slike situasjoner.
Og vi kan gå å gruble ganske mye, så jeg tenker det å bli mint på at;

 

“Hei, jeg er her når du, på en måte, kjenner at det er greit å begynne å komme ut og ha lyst til å snakke.”

 

Bare en påminnelse da.

 

Det tror jeg har blitt det viktigste for meg når vi havner i slike perioder.

 

Hva tror du gjør at vi kommer i slike perioder?

 

Paal

Vanskelig spørsmål, det kan være så mangt.

Men erfaringsmessig så er det jo kanskje det at man har skjev vekst, eller faser med mindre nærhet. Ja, slike ting.

 

Kine

Forhold vil jo gå opp og ned, det er jo ikke noe tvil om det.

 

Paal

Nei, det er ikke det.

 

Kine

Og det tror jeg også de fleste som lytter på vil kjenne seg igjen, at forhold kan være tøft.
Det vil være noen slike, jeg kaller dem dødperioder.

 

Paal

Ja, det vil det.

 

Så jeg tenker det er viktig å stå støtt i den avgjørelsen man har tatt, om at dette er et forhold man vil stå i.
Og så får man være med på opp- og nedturene.

 

Kine

Ja, klart.

 

Skal vi snakke litt om tilknytning og gamle mønstre? 

 

Paal

Ja. 

 

Kine

Vil du?

 

Paal

Skal jeg ta første spørsmålet? 

 

Hvordan tror du dine gamle relasjoner har formet hvordan du møter meg i det vanskelige? 

 

Kine

Jeg tror de har formet meg veldig mye.

Mine gamle relasjoner, ja – det handler jo litt, da må vi jo gå tilbake til når vi var små, og så sine egne foreldre,
og hvordan deres relasjon til hverandre var, og oss som familierelasjon.
Jeg har jo hatt en god familie, og jeg har jo opplevd i mine tenår og i voksenliv, litt andre relasjoner som ikke har vært gode.
Og det tror jeg jeg har lært mest av, for jeg har kjent på hvordan det er når forhold virkelig går skeisen, og når ting ikke er bra.
Og det har vist meg en måte å være i verden på som har mer empati, mer forståelse for at livet er ikke enkelt,
og at når man kommer i slike tøffe perioder i livet, så kommer man veldig langt med empati.
Det å klare å se partner og…
Ja, møte deg i det vanskelige, ja, det er et litt stort spørsmål, fordi det er ikke spesifisert. 

 

Paal

Nei.

 

Kine

Vi har jo hatt noen runder, vi.
Du har jo jobbet massivt de siste årene med dine ting og dine traumer og slike ting.
Jeg tror, fordi vi kjenner hverandre godt også, så vet jeg at du stoler på at når jeg pusher deg, så er ikke det av noen vondhet,
eller fordi at jeg vil dra deg enda lenger vekk, eller bort, eller inn i noe som er mørkt.

 

Paal

Nei, det er jo som du har sagt når du har pushet meg, at du har sett at jeg har vært klar for det.
Du har ikke gjort det noe før det.

 

Kine

Nei.

 

Paal

Så selv om det har vært skitskummelt til tider, så er jeg jo veldig takknemlig for at du har gjort det.

 

Kine

Men det handler litt om at vi stoler på hverandre, tror jeg.
Det at vi er så bekvemme med hverandre, og ja, kanskje kunne du ha oppfattet meg som litt hard.
Kanskje på enkelte ting, når jeg ikke har latt å slippe unna med at du har lukket deg, eller at du har, på en måte,
fått problemer med å snakke, eller sett at hele kroppen din fikk en reaksjon på det jeg trigget.

Men ja, vi har hatt noen perioder der du har hatt det vanskelig, der jeg har sett at;

 

“Nei, dette her vet jeg du takler, og jeg vet at jeg kan gå veien med deg.”

 

Så da kan jeg på en måte være den støtten, og være den som trigger litt det som er vondt, og så kan vi finne en vei som er fin for deg.

Og det har jo skjedd utrolige ting.

 

Paal

Ja, absolutt.

 

Kine

Enn du da?

 

Paal

Ja, der må jeg si at jeg kom jo inn i ungdoms- og voksenlivet uten noe som helst peiling. Det er nå det jeg har blitt vist.
Og jeg har vel gått gjennom størsteparten av livet uten peiling, helt til jeg kom til et punkt der smerten ble for stor,
som vi har snakket om tidligere – at man får det man trenger for å våkne.
Så jeg kom jo dit, og da ble jeg jo etterpå vist en annen måte å være på i verden, av deg.
Så det, jeg må nå nesten si det slik at det var du som har lært meg hvordan jeg skal møte deg i det vanskelige.
Og selvfølgelig mye litteratur og lærere nå i senere tid.

 

Kine

Du har måttet lært, på en måte, både å ivareta deg selv, men også samtidig være i et forhold på en annen måte.

 

Paal

Veldig annen måte – men en mye bedre måte da.

 

Kine

Ja, ikke sant?

 

Når vi har konflikter – nå skal vi kanskje si at vi har ikke hatt så veldig mye konflikter, for vi snakker mye.
Men vi har nå noe, eller at vi har hatt avstand da.

 

Hva er ditt første inntrykk, nei, instinkt?

Er det å trekke deg unna, gå nærmere, fikse, eller noe annet?

 

Paal

Jeg synes det er utrolig vanskelige spørsmål.

 

Instinktet mitt fra før av ville nok vært å stenge av og lukke inn.

Men i dag så vil jeg vel si at instinktet, i alle fall begynner å bli et instinkt, er kommunikasjon.

 

Kine

Det vil jeg si meg enig i.

For jeg har også hadde det at jeg har lukket meg, eller på en måte trekt meg inn i meg selv og unngått.
Men nå har vi ikke så mye sjanse til det lenger, for vi er ganske tidlige på å se tegnene til hverandre.
Og det setter jeg pris på at vi gjør, fordi at reparasjonsfasen blir ikke så lang.

 

Paal

Nei, det er sant.

 

Har du noen gang følt at vi trigger hverandres gamle mønster?

 

Kine

Jepp.

 

Paal

Ja, har du noen eksempler på det?

 

Kine

Nei, for meg er det litt spesielt, fordi som jeg snakket om i en tidligere episode, så har ikke jeg hatt det så veldig lett i livet mitt.
Så det er noen ganger ting du kan gjøre, for eksempel komme litt for nær, slike ting, som for meg blir oppfattet litt som en,
det høres så galt ut å si trussel, men fordi at jeg har et veldig overeksponert frykt-flykt system i kroppen fra tidligere opplevelser,
så er det noen slike ting som du kan gjøre uten at du er klar over at du gjør det,
som trigger meg og mine gamle mønster og mine gamle ting.
Men det snakker vi jo om og jeg er veldig tydelig på det når du trigger,
eller jeg er veldig tydelig på at nå er stressresponsen i kroppen min allerede ganske høy, så nå må du holde litt avstand.
Og det tror jeg har hjulpet oss mye.
Jeg tror det har hjulpet oss veldig mye at jeg klarer å si ifra om at akkurat i dag så er jeg ikke mottagelig for noe mye nærhet,
eller at du kommer brått på meg, for eksempel da, som kan være en trigger for meg.

 

Enn du da, har jeg noen gang trigget dine gamle mønster?

 

Paal

Du har trigget meg, men om du har trigget gamle mønster, det kan ikke jeg si at jeg kan komme på.

 

Kine

Kanskje litt i starten, når jeg sa det at nå er det på tide at du jobber med en del ting?

At du kanskje kjente litt på da, at du;

 

“Å nei, men nå lukker jeg, og nå vil jeg dra herifra”,

 

eller et eller annet sånt.

 

Paal

Det ble vel kanskje mer oppfattet som en kritikk, den gangen. 

 

“Du er ikke god nok som du er, så du må gjøre noe med deg selv.”

 

Er man ikke på rett plass eller har jobbet med seg selv, så er jo det et slag i trynet.

I dag så er det jo mer en slik;

“Å, takk, det skal jeg se på.”

 

Kine

Ja, eller;

 

“Å, sier du det, er jeg der, ja?”

 

Litt den og.

 

Paal

Det er mer den takknemlighet for å bli gjort klar over, da, og man tar det ikke som kritikk, men det gjorde jeg vel enda da, ja.

 

Kine

Hva hjelper deg med å føle deg trygg i relasjonen vår, bortsett fra kommunikasjon?

 

Paal

Det var dårlig gjort å si, det er svaret mitt – det er kommunikasjon.

Men også det at man er sikker på hvor man har hverandre.
Sikker på at begge er her for å bli.
Det å være sikker på seg selv, sikker på forholdet, og sikker på den andre.

Og alt det der oppstår på grunn av kommunikasjon.

Kommunikasjon is my final answer.

 

Kine

Kjempefint.

 

Tenker jo at det er jo flere som kan kjenne på akkurat dette her,
det vi snakker om nå, og at det faktisk kan være noen som står i en slik situasjon.

Og ja, jeg tror vi begge er veldig enige i det at kommunikasjon har vært nøkkelen hele veien.
Og den må være åpen.

 

Paal

Ja, helt åpen.

 

Kine

Ja, og det kan være en stor baug å ta tak i, faktisk,
fordi vi har en tendens til at vi trigger hverandre veldig i relasjoner på grunn av gamle mønster.
Da handler det litt om å, for det første, bli klar over sine gamle mønster.
Vit hva som trigger deg.
Sett gode grenser for deg selv hvis partner trigger noe.
Samtidig, kommuniser det, da.
Hva er det?
Det handler ikke så mye om at du ikke kan få lov til å ta i meg.
Det handler om at jeg har så mye trigging, eller jeg har så mye gamle mønster som kommer opp i meg, at jeg får problem.
For da tenker jeg det er enklere for partner å forstå.

 

Paal

Det er jo en saying, eller et fakta, at alle relasjoner er et speil av deg selv.
Og det som trigger deg, viser deg hva du må jobbe med.
Den er litt viktig å legge på minne.

 

Kine

Ja.

 

Vi skal se litt på det med intimitet, kropp og trygghet, for det synes jeg var en viktig bit i et parforhold. 

 

Da kan vi snakke om det med nærhet, for eksempel. 

 

Hva er det som gjør at du føler deg nær meg fysisk og emosjonelt?

 

Paal

Igjen, et vanskelig spørsmål, vanskelig å sette ord på.

 

Fysisk, det første man tenker på da er jo sex, og sex er jo en ting som gjør at man føler seg nær, både fysisk og emosjonelt.
Men så har man jo perioder der det er kanskje mindre, eller kanskje ingenting, og da er det litt utfordring, kan være, å finne;

hva er det som gjør at man føler seg nær, da?

 

Kine

Den kan jeg forstå, fordi det vil være slike perioder i et forhold.

Og det kan være på grunn av at det har skjedd noe.
Det kan være at man har hatt en diskusjon, en krangel, som for noen kan bli litt avstøtende.
Det kan være mangel på kommunikasjon.
Mangel på trygghet, faktisk, kan ha mye å si, da.

 

Paal

Det er jo viktig å få frem det at menn og damer har to vidt forskjellige behov som må være
møtt for at det skal være åpent for den typen nærhet.

 

Kine

Ja, absolutt.

 

Vi har jo hatt noen slike episoder selv, og vi vet jo hvor tungt slike ting kan være.
Man kan føle at partneren, på en måte, ikke er glad i deg lenger, eller man kan kjenne på det at ok… 

Jeg tror kanskje denne sexen da, handler kanskje for mange om, ja det er den fysiske akten,
men for oss så handler den om så mye mer, da.
Den handler om trygghet, den handler om…
Med tanke på den historien jeg har, så handler den om så mye mer.
Jeg i en dårlig periode med mye trigging, for eksempel, kan gjøre til at vi går lange tider uten nærhet,
både det å ta i hverandre og det seksuelle.
Nå har vi veldig til åpenhet og har hatt fra dag en om akkurat dette, så vi er klar over hvorfor det er slik,
og det hjelper jo absolutt på, men det betyr ikke at det forsvinner.

 

Paal

Nei, det betyr ikke at det ikke er utfordrende fordi, det gjør det ikke.
Så det kommer litt tilbake til det jeg sa i stad, om å være sikker på hvor man selv står, hvor partneren står, og hvor forholdet står.
Det tenker jeg, det må stå fjellstøtt.

 

Kine

Ja. For jeg tror mange kjenner litt på det, som kanskje har litt traumer og slike ting,
kan kjenne at nå klarer jeg ikke å være fysisk med partner overhodet, og det…

Selvfølgelig, der anbefaler jeg at hvis man ikke får til kommunikasjon på egen hånd, så søk hjelp, fordi at det er et så touchy tema.

 

Paal

Det er veldig lett å føle seg avvist, for eksempel, så kommunikasjon der, det er alfa og omega.

 

Kine

Absolutt.

Men det finnes jo hjelp for slike ting og, hvis man kjenner at man ikke klarer det,
der man får en nøytral person som kan hjelpe dere med å speile litt.
Og ikke minst hjelpe til med å få snakket ut om det som gjorde til at man havnet i den situasjonen med trigging,
eller at ting ikke er så enkelt for den ene eller den andre.

 

Har du noen gang kjent på frykt eller utrygghet knyttet til nærhet eller sex i vårt forhold?

 

Paal

Ja, har det, jeg har jo hatt den, at jeg har følt meg avvist eller usikker på om jeg er god nok.

Og det har vi jo hatt kommunikasjon på.

 

Kine

Hva gjør det med deg?

 

Paal

Nei, altså den følelsen er jo ikke noe god.
Det er jo en veldig vond følelse, som setter i gang mye prosesser i kroppen og i nervesystemet, og i hodet, ikke minst i hodet.

Så, nei, kommunikasjon igjen. Kommuniser det i hjel.

 

Kine

Snakk åpent om det, ja.

 

Jeg tror det er litt den røde tråden.
Det blir kommunikasjon, tror jeg.

Det kan løse mye da.

 

Paal

Det er så viktig.

 

Kine

Hva har vært viktig for deg i å bygge trygghet i kroppen og i møte med meg?

 

Tenker du?

 

Paal

Jeg vet ikke om jeg skjønner spørsmålet.

 

Kine

Hva har vært viktig for deg i å bygge trygghet i kroppen?
Jeg regner med det er din kropp?

 

Paal

Ja…

 

Kine

Og samtidig i møte med meg, ja.

 

Paal

Ja, nei, jeg får bare svare slik som spørsmålet slår meg.

Trygghet i kroppen, trygghet på kroppen.

Alle har vel sine flaws og sine ting de ikke er fornøyde med, når det kommer til kroppen sin.
Det har jeg også, i massevis, det skal ikke stå på det.
Litt for stor, og plages litt med akne og alt mulig rart.
Men jeg må jo si at i møte med deg, så er jeg trygg på kroppen min.
Det har jeg ikke noe problem med.

Men jeg kan kjenne det i offentligheten, det kan jeg gjøre.

 

Kine

Men der er du ikke seksuell og intim?

 

Paal

Nei, det er jeg ikke.
Men sideflesket er nå der fordi.

 

Kine

Nei, jeg kan jo svare på slike ting jeg da, for jeg har jo hatt litt problemer med kroppen min.

Det handler igjen om traumer, så jeg har jo slitt litt med det, og det gjør jo noe med intimitet.
Da snakker vi ikke bare sex, det handler jo om alt egentlig.
At man kan føle seg så utilpass i sin egen kropp, at det fysiske blir vanskelig.
Jeg og har noen ekstra kilo og det har vært tungt, for det er jeg ikke vant til. Så det har vært litt slik, ja, det har vært litt tøft.
Vært litt vanskelig, rett og slett.

Men igjen, du har en måte å få meg til å føle på at du alltid ser meg som den jeg er, da.
At du ikke tenker om at jeg har de ekstra kiloene, eller har lagt på meg de ekstra kiloene, eller… og det...
Jeg trenger ikke å gå finsminket hver dag for at du skal vise meg oppmerksomhet.

 

Paal

Nei.

 

Kine

Nei. Og det tror jeg også er litt viktig da.
Når man har vært sammen en stund og kan kjenne på at…
Ja, for det svinger litt også.
Hvor komfortabel er man i seg selv?
Som igjen blir, hvor komfortabel er man overfor partner?
Så den kan jeg kanskje si at jeg er kjent litt på.
At det å være trygg i meg selv, det kan være litt… og komfortabel i min egen kropp, da.

 

Paal

Der tror jeg det kan være litt forskjell på menn og damer.
Menn er kanskje ikke så nøye på det, eller blir kanskje ikke så påvirket av det, i alle fall ikke i like stor grad som damer kanskje blir.

 

Kine

Ja, det var kanskje litt sant i det.
Kanskje vi har litt mer fokus på hvordan vi ser ut.

 

Paal

Og kanskje litt mer press fra verden generelt.

 

Kine

Ja, det handler om å bli litt trygg i seg selv, og faktisk kjenne på det –
og da snakker vi kanskje om kroppspositivitet, at uansett hvordan man ser ut, så skal ikke det ha så mye for forholdet å gjøre.

 

Paal

Han som kaller seg Julien Himself på YouTube, blandt annet, snakker veldig mye om det å være komfortabel i sin egen kropp.
Så det anbefaler jeg å sjekke ut.
Veldig bra altså.

 

Kine

Jeg er veldig for kroppspositivitet og hva det gjør, ikke bare med deg selv, men hvordan du er overfor alle andre da.

 

Paal

Absolutt.

 

Kine

Veldig positivt.

 

Ja, hva tenker du om hvordan gamle erfaringer da, for eksempel traumer eller tidligere forhold, har påvirket intimiteten vår i dag?

 

Paal

Ja, det tenker jeg egentlig kanskje er et spørsmål for deg.

 

Kine

Jeg tenker det at det har mye å si.
For nå er vi i en slik fase, der ting er rimelig lite, og det gjelder jo egentlig alt bortsett fra kommunikasjon.
Vi snakker nå fortsatt.
Men intimiteten er borte.
Og jeg tror det at de gamle erfaringene, traumer og slike ting, har satt sine spor så dypt da,
at det er en ting jeg personlig sliter med å håndtere.
Og det har virkelig påvirket oss begge to.

 

Jeg tenker jeg trenger ikke gå så veldig mye nærmere inn på det, jeg bare sier det at hvis man sliter med sånne ting,
og det går for langt, og man ikke har kommunikasjon og ikke klarer å være åpen på at det er det som skjer,
og at det blir en greie i forholdet, så snakk med noen.

For nå har jeg allerede snakket med noen, og har på en måte tematisert min problematikk.
Men for meg er en del av traumene så dype at man må gi det tid, tror jeg.
Og så hele tiden forsikre om at jeg er her. Jeg er her, jeg støtter deg, jeg er med deg på prosessen – kjempeviktig –
både som partner og som person som står midt i det. 

 

Paal

Kommunikasjon og forståelse tenker jeg er nøkkelen der.

 

Kine

Ikke press i alle fall, for det er kjempeuheldig.

 

Paal

Det er vel heller mer skadelig.

 

Kine

Ja.

 

Skal vi gå inn på det å finne litt tilbake og romme hverandre igjen.

 

Hva gjør at vi finner tilbake til hverandre etter avstand?

 

Paal

Det er enkelt, for det er ikke noe som har forsvunnet, tenker jeg.
I alle fall hvis jeg skal svare for min egen del.
Så det er enkelt.
Og så lenge kommunikasjonen er der hele veien, og man vet hvor man har hverandre –
jeg føler jeg bare sitter og gjentar meg selv her nå.
Jeg kan ikke se at det er et problem.

 

Kine

Og så tror jeg det er lurt å ta de her små øyeblikkene.
Om det så blir noe drypp underveis, sett pris på dem, for det skal så lite til for å begynne den reparasjonsfasen.
Det er nok at man stryker hverandre over ryggen når man passerer hverandre.
En sånn liten ting har så mye å si da.

 

Paal

Ja, ja, helt klart.

 

Kine

Og det tror jeg er en fin…
Og ta steg for steg.
Man trenger ikke å ha det travelt, for det betyr ikke i det øyeblikket noen stryker deg over ryggen at;

“Ok, da er vi ‘on’, da er vi der igjen i løpet av kvelden, natta.”

Det handler ikke så mye om det, det handler mer om å finne tilbake til at:

“Hei, jeg er her, nå begynner jeg å kan slippe ‘guardenen’ min litt, og kanskje ønsker litt nærhet.”

Det trenger ikke å være full pakke.

 

Hvilke små tegn eller handlinger fra meg gjør at du føler deg sett?

 

Paal

Det ligger jo mye i forståelse for hvordan man har det, eller forståelse når man har det tøft.
Samtidig så er det alle de her dagligdagse, små tingene, som å komme med en kopp kaffe, altså,
alle disse små tingene som viser at man setter pris på.

 

Kine

Jeg sier meg enig i det.

 

Jeg synes kanskje det at det viser forståelse og det viser en «jeg er her»-mentalitet.
Det betyr ikke at du skal bli slaven min, det betyr at du ser verdien i å si;

 

“Jeg er her, og du trenger ikke å stresse.”

 

Du trenger på en måte;

 

“Bare ta du din tid, og så er jeg her når du kjenner på at nå skal du begynne å komme ut og kjenner på at du er litt,
litt hakket tryggere og kanskje traumene er litt på avstand.” 

 

Det tenker jeg er viktig.

 

Paal

Det er det.

 

Kine

Hva har vi lært om hverandre som gjør at vi kan møte slike perioder annerledes nå enn før? 

 

Paal

Vi har lært at ingen av oss forsvinner.
Vi er her, begge to.
Og vi har nå, nok en gang da, lært at kommunikasjon er nøkkelen, og den bruker vi hele tiden.

 

Kine

Ja, det tror jeg oppsummerer det ganske godt.

 

Jeg tror vi har trygget og hatt slike episoder såpass mange ganger, og med erfaring så kommer det en helt annen forståelse,
en helt annen trygghet på hverandre.
Det betyr ikke at vi har det perfekt, for det har vi absolutt ikke.
Vi har svingninger, og vi har ting og utfordringer i livet som vi har måttet møte ‘head on’ – både sammen og hver for oss.
For det er nå litt med det også – i et parforhold kan man ha ting som man møter på egen hånd, også.

 

Paal

Absolutt.

 

Kine

Men jeg tror nok det at vi har lært at vi har hverandre på godt og vondt.
Det tror jeg har vært – jo mer vi har hatt av det, av vonde ting, jo mer har vi sett at;

 

“Ok, du har ryggen min, og jeg har din – det er uansett.”

 

Og så får alt annet, på en måte, bli en ting vi tar der og da.

 

Paal

Helt klart.

 

Kine

Hvis du kunne si en ting til alle som føler seg langt unna partneren sin akkurat nå, hva ville det ha vært? 

 

Paal

Kommunikasjon – men ikke hvilken som helst kommunikasjon.
Det er viktig å lytte til man forstår.
Ikke tro at du skjønner hva som blir sagt, men lytt til du forstår.

 

Kine

Og spør.

 

Paal

Ja, og ikke reagere, men heller spør opp igjen hvis du ikke forstår det.
Få det svaret du trenger for å forstå hva som faktisk blir sagt.
Ikke anta hva som blir ment.
Det er kjempeviktig.

 

Kine

Ja, lurt å både, som vi har snakket om før, og det med trigging – som oftest i møte med en partner,
så vil vi bli trigget på forskjellige typer måter.

 

Jeg tenker, hvis det er noen som er i denne situasjonen, eller sliter med traumer, sliter med seksuelle ting,
så tenker jeg, det er så tandert, det er så tynt, fra å gå over til 

“jeg forstår”, 

til “hva er det du sier?”

“Jaha, mener du virkelig det?”

 

Man skal ha så utrolig mye forståelse, da.

Og gjenta i deg selv det du hører, for å forstå det.
Som du sier, hvis du ikke fikk det med deg, eller du kjenner at du blir trigget, så si det, da.

 

“Vet du, akkurat nå trigger du meg.”

“Kan du gjenta det du sa, slik at jeg forstår det på en annen måte.”

 

Det tror jeg vil være mitt tips.

 

Paal

Ja, helt klart.
Det er ikke noe som er så ødeleggende som å anta hva noen mener, og så reagere på det.
Det er kjempeødeleggende.
Så, ja, helt rett som du sier.
Kjenner man at man blir trigget, så si det.
Spør opp igjen, helt til man faktisk har forstått hva vedkommende prøvde å kommunisere.

 

Kine

Kjempelurt. 

 

Da tror jeg vi er der at vi har snakket om det vi ønsket å snakke om denne gangen.

 

Vi er nå på de fleste plattformene – det vil jeg si til de som lytter på, eller de som hører på oss underveis.

 

Paal

Vi er på de fleste streaming-plattformene og podcast-plattformene.

 

Kine

Og vi har en hjemmeside, alveskog.com, der alle episoder blir lagt ut.

 

Vi setter selvfølgelig kjempepris på dere som lytter.

Det har vært en flott reise for oss, og vi ser jo at tallene øker jo, og det er jo helt fantastisk.

 

Paal

Kjempeartig – Vi har ikke tenkt å gi oss med det første.

 

Kine

Nei, vi har ikke tenkt det.

 

Og igjen, hvis dere har noen ting dere lurer på, eller har noen forslag til hva dere vil høre om, så gjerne skriv til oss.
Det finnes et eget kontaktskjema på alveskog.com.

 

Paal

Og vi har egen e-postadresse, post@alveskog.com.

 

Kine

Ja, og dere trenger ikke å skrive så mye.
Det er bare, og til dere som lytter og synes at dette var topp, skriv at dette var topp.
Det synes vi er kjempeflott, for vi setter utrolig pris på dere som lytter.
Det har vært en flotte 18 episoder så langt, og vi håper på at…

 

Paal

Dette er nummer 19.

 

Kine

Dette er faktisk nummer 19.

Vi har hatt enormt til respons, det har vært skikkelig flott.

 

Paal

Det har det.

Og vi har hatt noen flotte gjester innom, og flere kommer det etter hvert, når vi får landet noen avtaler på det.
Det blir spennende.

 

Kine

Kjempespennende.

 

Paal

Så vi har mange store og viktige temaer å ta opp videre fremover.

 

Kine

Det har vi.

 

Da tenker jeg vi sier takk for oss, og takk for at dere lyttet.

 

Og så vil jeg bare minne dere på det, og det er et slikt ordtak som Paal og jeg har sagt en stund nå siden vi begynte podcasten.
Den står vi veldig mye på.
Og det er det at vi synes at vi er bedre sammen.
Og det gjelder for de som lytter også.

 

Paal

Det gjelder for alle sammen.

 

Kine

Husk akkurat det – vi er bedre sammen. 

 

Da sier vi takk for oss. 

 

Paal

Takk for oss – så snakkes vi neste fredag.

 

Kine

Det gjør vi.

 

Ha det.